qherc

Jutros zvoni telefon, ja se javim: Molim?

S druge strane hladan i jednoličan ženski Glas: Gospođa Blejz? Trebam gospođu Blejz?
Kako je gospođa Blejz moja mama, a nje nije bilo doma, velim ja: Izvolite, mogu li Vam pomoći?
Mrtvo ozbiljan i dalje jednoličan Glas jedva je dočekao da krene s telefonsko-anketno-prodajnom tiradom: Gospođo Blejz (Ali, ali ja nisa…) zovem radi istraživanja zdravstvenog stanja hrvatskih obitelji koje utvrđujemo ovim putem (Aha! Ovo su oni šta prodaju masažne stolice, sitim se ja) a vi ćete mi odgovoriti na nekoliko mojih pitanja molim vas da budete jasni i precizni u interesu što bržih i boljih rezulata našeg istraživanja!
Pa šta nisi odmah tako rekla, pa naravno, naravno – sve u interesu boljih rezultata, mislim se ja: Javol majn Firer! –ispalim u slušalicu.
Glas: Molim?
Ja (već se pomalo zabavljajući): Ništa, ništa..
Glas: Gospođo Blejz imate li vi ili itko od starije generacije u vašem kućanstvu - problema sa kičmom?
Ja: Ne, ne i nemamo kičmu.
Glas: Molim?
Ja: Meduze, kužite?
Glas odlučan da ne odustane: Gospođo Blejz tko sve živi u kućanstvu?
Ja: Ja, muž, djeca i meduze.
Glas: Gospođo Blejz koliko ste djece rodili?
Ja: Nijedno.
Glas nakon trenutka stanke: Koliko ste djece rodili?
Ja: Pa nijedno!

Glas lagano pokoleban: Tko sve u kućanstvu živi?
Ja: Pa ja, muž, djeca, baba, dida i drugi dida! I meduze, naravno
Glas zagrcnuto: Did..?!? –i nakon novog trenutka stanke plašljivo: Gospođo Blejz imate li u kućanstvu starijih osoba??
Ja: Pa ne, rekla sam vam da smo samo ja, muž, djeca, baba, dida, dida, stric, tetka, ujac, svak i meduze! (uistinu sam htjela vidjeti dokle ovo s meduzama može ići)
Sad već plačni Glas: A DJECA???
Ja: Pa njegova!
Glas, pokušavajući povratiti samokontrolu: Gospođo Blejz jeste li udani?
Ja: Gospođo vi sad vrijeđate, jel´vi to mene vrijeđate?!?
Glas podrhtavajući: Ja, ovaj, ja nisam.. ja…
Ja: Što vi to hoćete reći – da sam ja štraca ako se nisam udala?! Da je moj pokojni muž bio švaler jeli?! Da je on živija sa mnon a vara me sa prvom ženom jeli?!? Da njegova djeca nisu moja djeca iako ih ja odgajan i volin ka mater rođena i još je i sedmo na putu a vi mene ovako vriđateeee! O GOSPOĐO MA KAKO VAS SAMO NIJE SRAM???
Uspaničeni Glas: Ja, ovaj… Pokojn…??? Ovaj.. ne.. ja… Ma ja nisam, ja nisam, ja nisam…
Ja: I sad vam je sigurno žao šta nas ne boli kičma, sad vam je sigurno žao šta smo svi zdravi jelda!? E pa ne može to tako! Tužit ću ja vas! Tužit ću vas čim mi kažete svoje ime i prezime – ja zahtijevam da mi kažete svoje ime i prezime!
Prestravljeni Glas: Ne mogu vam dati svoje ime!
Sad ja hladno i jednolično: AHA - TU SMO DAKLE. E tu sam vas čekala gospođo. Dakle gospođo
- Vi se kao prvo NISTE NI PREDSTAVILI niti to namjeravate - a već u drugom pitanju pitate nešto tako osobno kao što je broj djece koje je netko rodio,
- kao drugo niste me PITALI ZA DOPUŠTENJE možete li me ili ne možete telefonski gnjaviti intimnim pitanjima,
- kao treće VI ZLORABITE PRIVATNE PODATKE GRAĐANA za osobnu dobit, i ono što mene zanima jest - odakle vama moj telefonski broj i tko vam ga je PROTUZAKONITO dao?
S druge se strane čuo samo klik poklopljene slušalice

He-he triba se znat´ zabavljati ljudi moji, triba se znat´ zabavljati! Jedva čekam sljedeću anketu! Tako joj se radujem, mislim da ću onda preuzeti ulogu nagluve babe Anđuše: MOOOOLIM?! ŠTAS´ REKA?? KO JE TUTEKAAAA??? AAAAAA????
A s druge strane anketa o čitanosti dnevnih, tjednih i svih mogućih novina! A baba Anđuša naravno čita sve, od PC Chipa do Dobre Kobi! Maltene samo što ih i ne piše.
A tek predizborne ankete PULSA i sl. agencija! Hi-hi, već vidim - izludit ću ih, naprosto ću ih izludit! Ako oni iz kompjutora mogu nedopušteno izvlačiti naše telefonske brojeve i adrese, onda se i mi možemo barem zabavit. Ljudi moji, tek sad vidim koliko obožavam telefonske ankete